USA nous voilà!
Vendredi 14 septembre 2007
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00:30
J-4 dès à présent. Les jours filent et me rapprochent inexorablement de la date fatidique du départ. Entre inquiétude et excitation. Etant donné l'ouverture tardive de ce blog vous etes exemptés de
tous les tracas administratifs antérieurs à cette date (bénissez mon manque d'organisation vous échappez aux épisodes:
-"obtenir son visa mode d'emploi: dresser l'arbre généalogique de sa famille jusqu'à son 59ème ascendant en incluant les animaux de compagnie et les épouses illégitimes+écrire une biographie en 15 tomes faisant passer Rouseau pour un vieux faignant et St Augustin pour un sale pêcheur+se faire tatouer sur la fesse gauche "in god we trust"+déclarer sur l'honneur n'avoir jamais cotoyé ben laden même lors des séances de bridges du troisième age+ faire la preuve que même avec une licence de chimie-biologie vous n'etes pas en mesure de faire sauter un batiment ou de pieger perniscieusement une choucroute innocemment envoyée d'alsace par votre grand mère"
- "obtenir un appartement sur le campus: ou comment fair patienter à bout de bras votre propriétaire en lui promettant de lui vendre son ame s'il daigne bien attendre quelques jours que la banquière, en qui vous avez une entiere confiance (correction: remplacer "avez " par "aviez") envoie le chèque de banque 500$. (Pour plus d'informations se reporter aux tomes à venir: "Mieux que les harpies, envoyez Francette Teulier déchiqueter votre banquière" ou encore "500$ dans la nature, destressez, profitez en pour abandonner le matérialisme!")
- ou encore "passez le TOEFL", "comment récupérer ses résultats TOEFL si comme moi vous avez oublié mot de passe et identifiant"
Donc soyez soulagés de ne vous raccrocher qu'au wagon: "Maman, j'ai encore voulu tuer la banquière". Charmante jeune femme au demeurant, aspect sérieux. Seul hic: grave tendance à la perte d'éléments financiers... Apres m'avoir gracieusement offert d'ouvrir un compte gratuitement aux Etats Unis, la fourbe (j'aurais du me méfier c'est pareil dans Blanche Neige), la perfide et sournoise trouffione a tout simplement perdu les moyens de paiements de ce compte (carte et chéquier). Mais rassurez vous ils ne sont pas simplement et gentiment égarés dans son bureau...Non! Cela aurait été trop simple! Bien sur, quitte à les perdre autant le faire avec panache: elle nous a donc joué la "perte exotique nouvel opus"...Elle nous a gentiment embarqué tout ça dans un courrier DHL direction San Diego (pour l'instant ca tombe bien, c'est meme un peu fade puisque c'est là ou je vais!) mais tout son génie apparait maintenant: elle se rappelle plus l'adresse...et mieux encore: je ne lui ai jamais donné d'adresse là bas puisque j'en ai pas!
Mais soyons positifs, beaucoup de choses vont parfaitement bien: je réussis petit à petit à m'inscrire à mes cours (au programme: espagnol intensif, anthropologie, biologie et physiologie) et j'ai trouvé une fabuleuse famille d'accueil sur place (couple de retraités ex-enseignants apparemment trés sympas, suspicion: lemari doit etre un Woodstockien ayant un peu abusé des champignons mais ces délires sont assez droles! Sa femme est un peu mere poule et on s'est envoyés des dizaine de mails depuis mi-aout! Ils adorent l'Europe et la connaissent mieux que moi: 5 fois la France, 6 fois l'Espagne, 2 fois l'Allemagne après j'ai abandonné les investigations (un peu penaude)). Ils tiennent à ce que je leur ramene une huile super rare (Alolivier gout citron) que l'on a du aller chercher à Montpellier mais c'était de bon coeur. Et ce qui confirme mes suspicions (démocrates ex fumeurs d'herbe), la femme Stephanie me conseille pour faire passer les bouteilles à la douane de les planquer dans ma valise, ne rien déclarer, faire un grand sourire et commencer à chanter l'hymne américain si les chiens aboient pour signaler un truc louche...
Voilà donc l'ambiance sereine de préparation du départ!
-"obtenir son visa mode d'emploi: dresser l'arbre généalogique de sa famille jusqu'à son 59ème ascendant en incluant les animaux de compagnie et les épouses illégitimes+écrire une biographie en 15 tomes faisant passer Rouseau pour un vieux faignant et St Augustin pour un sale pêcheur+se faire tatouer sur la fesse gauche "in god we trust"+déclarer sur l'honneur n'avoir jamais cotoyé ben laden même lors des séances de bridges du troisième age+ faire la preuve que même avec une licence de chimie-biologie vous n'etes pas en mesure de faire sauter un batiment ou de pieger perniscieusement une choucroute innocemment envoyée d'alsace par votre grand mère"
- "obtenir un appartement sur le campus: ou comment fair patienter à bout de bras votre propriétaire en lui promettant de lui vendre son ame s'il daigne bien attendre quelques jours que la banquière, en qui vous avez une entiere confiance (correction: remplacer "avez " par "aviez") envoie le chèque de banque 500$. (Pour plus d'informations se reporter aux tomes à venir: "Mieux que les harpies, envoyez Francette Teulier déchiqueter votre banquière" ou encore "500$ dans la nature, destressez, profitez en pour abandonner le matérialisme!")
- ou encore "passez le TOEFL", "comment récupérer ses résultats TOEFL si comme moi vous avez oublié mot de passe et identifiant"
Donc soyez soulagés de ne vous raccrocher qu'au wagon: "Maman, j'ai encore voulu tuer la banquière". Charmante jeune femme au demeurant, aspect sérieux. Seul hic: grave tendance à la perte d'éléments financiers... Apres m'avoir gracieusement offert d'ouvrir un compte gratuitement aux Etats Unis, la fourbe (j'aurais du me méfier c'est pareil dans Blanche Neige), la perfide et sournoise trouffione a tout simplement perdu les moyens de paiements de ce compte (carte et chéquier). Mais rassurez vous ils ne sont pas simplement et gentiment égarés dans son bureau...Non! Cela aurait été trop simple! Bien sur, quitte à les perdre autant le faire avec panache: elle nous a donc joué la "perte exotique nouvel opus"...Elle nous a gentiment embarqué tout ça dans un courrier DHL direction San Diego (pour l'instant ca tombe bien, c'est meme un peu fade puisque c'est là ou je vais!) mais tout son génie apparait maintenant: elle se rappelle plus l'adresse...et mieux encore: je ne lui ai jamais donné d'adresse là bas puisque j'en ai pas!
Mais soyons positifs, beaucoup de choses vont parfaitement bien: je réussis petit à petit à m'inscrire à mes cours (au programme: espagnol intensif, anthropologie, biologie et physiologie) et j'ai trouvé une fabuleuse famille d'accueil sur place (couple de retraités ex-enseignants apparemment trés sympas, suspicion: lemari doit etre un Woodstockien ayant un peu abusé des champignons mais ces délires sont assez droles! Sa femme est un peu mere poule et on s'est envoyés des dizaine de mails depuis mi-aout! Ils adorent l'Europe et la connaissent mieux que moi: 5 fois la France, 6 fois l'Espagne, 2 fois l'Allemagne après j'ai abandonné les investigations (un peu penaude)). Ils tiennent à ce que je leur ramene une huile super rare (Alolivier gout citron) que l'on a du aller chercher à Montpellier mais c'était de bon coeur. Et ce qui confirme mes suspicions (démocrates ex fumeurs d'herbe), la femme Stephanie me conseille pour faire passer les bouteilles à la douane de les planquer dans ma valise, ne rien déclarer, faire un grand sourire et commencer à chanter l'hymne américain si les chiens aboient pour signaler un truc louche...
Voilà donc l'ambiance sereine de préparation du départ!
