USA nous voilà!

Après les incendies massifs, voilà qu'un autre péril menace ma vie... Les requins!!! Comme vous le savez, j'ai commencé avec enthousiasme mes cours de surf. Ce matin donc après mon cours d'espagnol, je m'engouffre dans le mini bus qui nous emmène à La Jolla Shores pour surfer (acte totalement irresponsable au demeurant ayant un midterm exam juste après) pleine d'enthousiasme!

Effervescence dans le bus: la nouvelle est tombée ce matin même à 7h30...L'événement qui n'arrive que rarement a eu lieu. Un peu confuse je demande précision! Stupeur (et tremblements pour le coup): le corps d'un surfeur a été trouvé à Solana beach (seulement quelques centaines de mètres de La Jolla Shores) dans un relatif piteux état après avoir essuyé l'attaque d'un grand requin blanc d'environ 12 mètres. Relativement charmant comme nouvelle n'est ce pas? Pas assez en tout cas pour nous décourager...



Premièrement le brave homme surfeur apparemment un peu plus loin de la plage que nous ne le faisons. De plus ce type d'accident arrive environ une fois tous les 3 ans, donc statistiquement grâce au sacrifice de ce saint homme, nous sommes tranquilles pour 3 ans au moins!!!! Enfin le monstre marin (autrement plus impressionant que les sournoises raies et méduses) n'a apparemment pas profité de l'apéritif. Revêtu d'une combinaison noire, l'infortunée sexagénaire a été pris pour une otarie, mais recraché aussitôt. J'imagine que nous braves humains ne composons pas un met de choix et que le requin ,dépité, est parti chercher fortune et diner ailleurs...

Après le tapage médiatique que j'ai pu faire autour de mon cours de surf, je ne pouvais manquer d'en faire un compte rendu honnête. Je me mets donc à la difficile tache et vais décrire le long processus initiatique qui a mené jusqu'à la sensation unique de glisser sur la vague...

1- étape 1: passer son test de natation. N'oublions pas que nous sommes au pays des procès faciles donc une signature en bas d'un papier A5 pour s'assurer que je savais nager était un prérequis nécessaire. Soit! Je me suis donc rendue à la piscine et j'ai épaté le lifeguard avec ma nage trés ... coment dire? Personnel, originale! Tous les californiens sont nés avec un maillot de bain donc forcément la brasse aveyronnaise dans le bassin olympique de la piscine de UCSD, c'est un événement! Bref le tout est que je l'ai passé!!!

2- étape 2: orientation session. Vendredi dernier, réunion avec les instructeurs qui sont en fait des étudiants (et désolée les filles mais la règle de la majorité féminine dans le corps enseignant prévaut aussi pour les cours de surf!) pour régler les détails administratifs, donner les conseils de sécurité et les premières instructions. C'est là qu'on est ravi d'apprendre que la plage est peuplée de charmantes bestioles... Déjà des espèces de raies trés vilaines qui attendent insidieusement le surfeur sous la vague et lorsque celui ci choit pesamment sur ses deux pieds, l'accueillent avec un charmant dard! Deuxième hôte des lieux: les méduses, apathiques et translucides flottant au hasard dans les eaux du pacifique. Pensez donc, à la pauvre vie décourageante de ces bestioles. Cherchant desespéremment un but à leur existence, celles de la Jolla Shores l'ont trouvé: toucher un surfeur! Enfin les requins: je n'en ai pas encire vu mais de gentils requins peuplent la plage (requins marteau pricipalement) paisiblement postés près de la plage, il parait qu'on devine d'énormes masses sombres de plus d'1m50 sous l'eau...
Après ces rassurantes informations, nous est dressée la "charte du surfeur", sorte de code éthique du surfeur cool qui réglemente notamment qui a priorité sur la vague (pour votre gouverne c'est le surfeur qui se trouve le plus proche de la vague lorsque celle ci commence à se briser) etc.
La troisième partie est reservée à l'apprentissage de termes techniques autour du surf parce que le surfeur cool ne parle comme vous et moi de "planche" mais de tri-fin, de même avant de prendre la vague il faut "paddling" ce qui signifie grosso modo d'après mes estimations, observations et brillante utilisation de mes capaités de traduction (eheheh): agiter frénétiquement les bras dans l'eau lorsqu'on est allongé sur la planche dans le but de prendre la vague (il y a un technique théorisée mais j'avoue que chez moi c'est resté un espece de crawl à l'aveyronnaise bruyant et peu élégant qui a au moins le mérite de me signaler à nos amis les requins).

3- étape 3: louer sa combinaison. N'ayant pas vraiment changé je me suis retrouvée à louer ma combinaison la veille meme du premier cours de surf. Evidemment toutes les personnes un peu organisée étaient passées avant moi et ne restait quasiment plus rien. Cependant il y a une justice en ce bas monde et alors que le vendeur commençait à afficher son sourire "je suis désolée ma vieille mais fallait si prendre avant", il a trouvé LA combinaison, flambant neuve mais un poil trop grande pour moi. Qu'importe! Marion Teulier surfera!

4- étape 4: prendre le shuttle et se rendre à la plage. Horreur à 10h c matin alors que je sortais en hate de mon cours d'espagnol (ou je venais à nouveau de m'énerver contre une pauvre américaine qui parlait du réchauffement climatique "à l'américaine" et qui n'en revenait pas d'avoir déclencher une telle ire), je rejoins Liz pour monter dans le shuttle qui nous amenait sur la plage. C'est lorsqu'on l'attend le moins que l'ennemi se montre et vous surprend le couteau entre les dents! Le shuttle était plein de... chinois!!! Mais qu'allaient ils donc faire à la plage un vendredi matin???? Gardant mon calme et imaginant qu'ils vont certainement pécher le crabe, je finis par trouver une place et nous voilà parties. Il se révèle vite que nous semons quelques chinois à chaque stop de telle sorte que la proportion restante arrivées à la plage est tout à fait gérable!!!! (il faut absolument que j'arrete d emédire sur les asiatiques, ca devient pathologique).

5- Surfer!!!! Le surfeur doit paisiblement, n'écoutant que le souffle du vent au matin, choisir sa planche. En réalité commedirait Ollivander c'est la plache qui choisit son surfeur. Dans mon cas, plus prosaïquement c'est le mono qui a choisit la mienne (j'imagine que la poésie viendra plus tard, désolée!). La mienne s'appelle Nick (et oui chaque planche est incarnée et à son petit nom). 30 minutes sur la plage à simuler le fameux "pop up" pour se lever sur la planche et quelques conseils techniques pour ne pas se faire assomer par la planche lorsqu'on est renversé par un mauvaise vague. Et finalement l'océan! Je m'attendais à des eaux polaires vu les faces crispées de mes congénères (facilement reconnaissable à leur combinaisons noires nous donnant à tous l'ar d'une joyeuse colonies de pingouins sans instinct de survie!). La température est en fait tout à fait gérable et l'excitation de prendre les vagues annule de toute façon tout effet négatif! Je me jette donc à l'eau et part valeureusement à l'asaut des "waves". La première est un désastre, je tente pitoyablement de me dresser sur la planche; mon équilibre légendaire fait le reste et je me retrouve rapidement sous l'eau à boire ma première tasse salée en compagnie des bestioles marines tapies dans l'eau. Qu'importe je repars à l'attaque, me couche sur le surf face à la plage et attend la vague commence à agiter frénétiquement mes bras (comme prescris de manière plus élégante par les monos) et miracle! Je suis sur la vague, je me lève et fais au moins 20 mètres debout sur mon surf!!!!! Je n'en revenais pas. La sensation est vraiment géniale! Je recommence l'opération une bonne dizaine de fois et il est temps de partir.

6- Enlever sa combinaison! Une vraie corvée; c'est en effet trés serré et alors que je me tenais en équilibre sur un pied pour libérer mon autre jambe, je tombe sans grâce dans le sable déclenchant l'hilarité générale. Le résultant un peu moins drole est que je suis labondamment saupoudrée, en fait littéralement noyée dans le sable. Je finis par me dépétrer péniblement de ma peau artificielle et arrive 25 minutes en retard au cours suivant (lequel dure au total 50 min, je suis donc parfaitement irresponsable).

Voilà un bon moment que je n'avais posté sur ce blog (honte à moi, haro sur le baudet!), c'est que je fus bien occupée! J'ai reçu la visite en février du 17 au 21 de Camille et Julia qui sont restées quelques jours avec moi même si je n'ai pas pu passé beaucoup de temps avec elles, étant alors en plein midterm. Je n'ai pu leur montrer que le campus, balboa park et elles ont voyagé en solitaires jusqu'à Tijuana (où je ne me suis encore jamais aventurée).

Ce matin même alors que sauvagement réveillée par le soleil qui fit irruption dans ma chambre (et oui les Etats  Unis ont beau être la première puissance économique mondiale, ils n'ont toujours pas compris comment marchaient les volets! Ce qui entre nous me convient trés bien, le soleil étant à tout prendre bien plus agréable que le vieux bipbip irritant  de nos réveils). Bref, les cheveux en bataille, les marques du drap encore imprimées sur la joue droite, je me rends à Café V. Et non ce n'est pas un jour régulier! Mais que Diable fait elle un dimanche dans l'horrible cahutte à frites??? Aurait elle pris gout à la friture américaine à tel point que le week end elle ne puisse s'en départir! Point du tout, mais motivée parm mon petit salaire: ce petit extra du matin contribuera à me payer les fameux, les mythiques, les tant attendus: cours de SURF!!! Et nous en arrivons à notre sujet principal: j'ai réservé mon cours de surf juste après moes 4h de labeur (couper couper couper: je suis la pro du couteau, il faut juste m'approvisioner: saucisses, bacon, concombre, melon, ananas, tomates!). 1h30 par semaine avec un instructeur sur la plage a 15 min de mon appartment par semaine: planche fournie mais en tant que future Bricette de la Jolla je me dois d'investir dans la location d'une combinaison pour chatouiller les vagues du Pacifique...Rendez vous début avril! Ce post est parfaitement inutile et j'en suis consciente, j'avais simplement besoin d'extérioriser mon excitation (ajoutons que je suis aussi atteinte de paresse aigue et qu'écrire ce post m'offrait une excuse acceptable pour éviter mon livre d'économie...).