Infortunée borne!

Vendredi 9 mai 2008, je me lève toute pimpante! Il fait gris et plutôt froid mais qu'importe le vendredi est jour de surf. Je pars donc en cours d'espagnol, combinaison, serviettes et enthousiasme dans le sac. Après 50 minutes de débat endiablé sur "comment juger les responsables de la guerre sale en Argentine?" et aucune trace de Britney (laquelle aurait à coup sur proposé des détergents...), je m'échappe et joins le shuttle nous amenant à la plage. Là encore aucune trace de menace... Le grand requin blanc mangeurs de sexagénaires à certainement du être déçu par la viande californienne parce qu'on ne le voit plus, les espèces de bestioles menaçantes tapis dans le sables ne font pas de victimes... Seule ombre au tableau: une eau glacée.
 
Ce détail va prendre toute son importance dans le drame qui va suivre. Après 1h30 de surf, il est temps de sortir de l'eau. Arrivée sur la plage, étrange sensation de ne plus sentir ses pieds. J'avance mécaniquement, étonnée à chaque pas qu'ils me portent un peu plus loin.  Complètement anesthésiée et persuadée d'avoir troqué mes orteils contre des moignons flambant neufs ou des copies chinoises très bien imitées, j'entreprends la folle aventure de ramener la planche de surf à la cabane consacrée à cet usage, pieds nus!!!!

Et oui.... Je voulais certainement me la jouer roots surfer des mers, proche de la nature, un poil bitnik mais n'est pas cool qui veut sachez le! Ainsi donc en chemin, je rencontrais une atroce, antique, rouillée, vicieuse borne qui a été coupée à la base (grosso modo un cercle de fer émerge du sol de 2 cm de hauteur). Évidemment étant donné mes aptitudes naturelles pour la grâce et l'élégance dans la mouvance, ça ne pouvait pas rater: je me suis emplâtrée cette espèce de résidu rouillé entreposé là pour briser la carrière prometteuse de centaines de jeunes surfers (je soupçonne un vieux surfer rancunier ou un médecin désoeuvré d'avoir commandité le coup)! Suite à cette infortunée rencontre, une chute tout aussi gracieuse qui, si elle devait être décrite en terme musical serait à coup sur un canon. En effet mon élégant roulé-boulé fut suivi et cloturé par le vol plané du surf qui, j'en suis persuadée, dans un élan de fidélité et de dévotion sans pareil est venu s'écraser sur moi. Inutile de décrire l'affront qui fut ainsi fait à mon égo de surfeurse:  imaginez en 2 secondes, passer du statut  "la cool frenchy du cours de surf qui ramène sa planche pieds nus et ne craint ni les graviers ni la saleté" à celui de "tas informe se débattant pathétiquement sous sa planche après avoir été défait par ... un résidu de borne"! Je me relève quand même et savoure les bienfaits de l'anesthésie dûe à l'eau glacée, je ne sens quasiment rien.

Le temps de se changer et je rentre sur le campus en voiture... Charmant réveil de l'orteil du pied gauche à la sortie! Vous rappelez vous le doigt lumineux de ET et bien imainez la même chose version rouge violacée et gonflée à l'extrémité de mon pied!

Après la fin de mes cours je me rends donc au Student Health Center pour m'entendre dire que mon orteil peut effectivement être cassé et que si je veux m'en assurer c'est 150 dollars non remboursé! Charmant les US n'est ce pas (surtout que j'ai payé 700 dollars à l'année pour l'assurance santé). De toute façon, même si la boule de Noel qui me servait d'orteil est cassée, il n'y a rien d'autre à faire que d'attendre: de 2 à 6 semaines avec une attelle de fortune... M'en fout j'irai quand même surfer!!!!